Los odio

ODIO a mi padre por no haberme dado a lo largo de mi vida más que gritos y broncas, educar a un hijo es más que darlo de comer e imponerle una hora de llegar a casa.

ODIO a mi madre por haberme tratado y tratarme de forma tan distinta a mis hermanos, claro, que tendemos a repetir las conductas que vemos, y ella fue educada así.

ODIO a mis hermanos por sólo acordarse de mi cuando necesitan algo, cuando yo era pequeña no me hicieron ni puto caso.

ODIO a mis padres por no haberme enseñado algo tan básico para un niño como aprender en bicicleta o nadar, ni siquiera me ayudaron a andar bien, andaba con los hombros hacia delante y la cabeza agachada, pero cuando eres pequeño no sabes que está mal, y cuando creces ya todo el mundo se rie de ti por ello.

ODIO a mis padres por no sacarme al parque cuando era pequeña, como se hace con cualquier niño.

ODIO a mis padres por haberme dejado la autoestima bajo cero, es muy triste que inocentemente les pidas permiso para ir a la feria con los padres de un amigo (porque ellos nunca me han llevado) y que ellos si rían de ti, joder todos los niños quieren ir a la feria, no es para que se rían en tu cara.

ODIO a mis padres por haber llamado a mi novio gentuza y violador sin haberlo conocido, yo por si acaso no lo llevo a casa no vaya a ser que sodomice a mi padre.

ODIO a mi novio porque me dice que estoy mal de la cabeza simplemente por cortarme el pelo, es mi pelo y hago lo que me da la gana con él.

ODIO a mi novio porque al hacer algo "femenino" como comprarme ropa, ir a la peluquería o comprarme una simple revista, me recuerda lo superficiales, vacías, compulsivas, malas, envidiosas, pésimas conductoras, etc. que somos las mujeres, que triste es generalizar, y montarme una bronca porque una mujer conduciendo le hizo alguna pirula ¿que culpa tengo yo?

ODIO a mi novio porque me compara con su madre en actitudes que no le gustan, actitudes que no tengo, pero según él, tendré, que coño sabe como seré dentro de 15 años.

ODIO a mi novio porque cuando llena de ira le recuerdo lo insensible que es conmigo, siempre tiene alguna excusa tipo que está muy agobiado en el trabajo, y la cosa sigue igual.

ODIO a mi novio, porque una vez me zarandeó en un supermercado para que andara más deprisa, sólo intentaba mirar de reojo la sección perfumería, claro, que no se me ocurra pararme, gastar dinero en esa sección es tirar el dinero a la basura para él.

ODIO a mi novio, porque yo le acuso de querer controlar todo lo que hago, y el me acusa de hacer siempre lo que me da la gana y nunca hacerle caso.

ODIO a mis ex-amigos y amigas por no seguir a mi lado, y entre todos formarme este gran agujero negro que tengo en mi alma.

ME ODIO a mi misma por ser débil, insegura y llorona, por no haber tenido el suficiente caracter para haber mandado a más de dos a la mierda.

ME ODIO a mi misma porque mis traumas no me dejan seguir hacia delante.

ME ODIO a mi misma por mis desórdenes alimenticios.

ME ODIO a mi misma porque hace meses que me matriculé en la autoescuela y dejé de ir, ni para eso tengo ánimos.

ME ODIO a mi misma por no encontrar la felicidad por mucho que la busque, tampoco le encuentro ningún sentido a la vida, nunca se lo vi, a veces pienso que es mi novio, pero cuado la única persona que tienes en este mundo te amarga la vida nada tiene sentido.

¿Que sentido tiene esto cuando estoy sola y humillada? desde pequeña pensaba que no llegaría a cumplir los 20 años porque antes me suicidaría ¿llegaré a los 30? los años pasan y mi vida sigue siendo la misma mierda de siempre.

Ahora un ansiolítico y a la cama.

Help

Bueno, para variar últimamente vuelvo a pedir ayuda, esta vez es fácil, vereis, antes de haber tocado hasta la saciedad el "template" de este blog para dejarlo como veis, tenía una sección con los recient post, pero no se porqué ni en que momento me desapareció, y no me apetece machacarle un skin nuevo al blog porque sería volver a empezar ¿alguien me puede pasar el código para que aparezca esto?

Habemus papam

Siempre ha habido clases, eso es algo innegable, pero ciertas cosas me tocan las narices, hablando de un tema actual: ¿por qué en ciertos museos no se pueden hacer fotos con flash y los del cónclave pueden hacer una fogata en plena capilla sixtina?

O como diría chiquito: fumata blanca, fumata negrar...

¿existe la envidia sana?

Yo a veces sufro envidía, y en ocsasiones tengo la sensación de que no se trata de lo que se llama "envidia sana"

Según la R.A.E. envidia es tristeza y pesar del bien ajeno, o también emulación, deseo de algo que no se posee.

Algo que me produce envidia es la gente que tiene vivienda propia, vas en el autobús y no ves mas que bloques y más bloques de viviendas, como se construyen edificios por todas partes y como se venden con una rapidez increíble, me produce la sensación de que todo el mundo tiene su sitio menos yo, y que me queda mucho tiempo hasta que lo tenga.

Desde hace un tiempo mi sentimiento de soledad me produce cierta envidia en situaciones como ver a dos personas que mantienen una conversación interesante, yo paso días enteros sin hablar casi con nadie, salvo algún rato que chateo.

También siento envidia cuando veo a una mujer con mejor cuerpo que yo, creo que eso nos pasa a muchas mujeres, no es coquetería, quizá sea porque nos meten el perfeccionismo por los ojos a cada instante.

Sentí también envidia cuando vi a una vecina de mi edad como cogía su coche, yo todavía no tengo el carnet de conducir.

Necesito que alguien me lo aclare ¿soy mala persona por sufrir envidia de este tipo? no creo que sea envidia sana, pero tampoco implica nada negativo en las personas que me la producen, yo no les deseo nada malo.

¿soy una envidiosa? ¿una egoísta?

Quisiera volar...

Hipocondriaca perdida

Como si no tuviera ya suficientes problemas, desde hace unos días el color de mi flujo cambió a marrón, no le di mucha importancia, pero día a día la cosa a ido a más, cada vez parece más una menstruación pero sin ser tan abundante, y no puede ser un adelanto de la regla porque tomo la píldora, de momento no puedo ir al médico porque la semana que viene me viene la regla y en esa situación no es plan de que me exploren.

He mirado en internet a ver que puede ser y me he puesto hipocondriaca perdida, por favor, si a alguna os ha pasado esto me gustaría que me contarais.

¿alguien me puede ayudar?

¿que hacer cuando el cuerpo nos pide una cosa y nuestra vida otra? siempre he sido de costumbre nocturnas, acostarme muy tarde y levantarme muy tarde también, salvo cuando no he podido por motivos laborales.

Ahora mi situación es complicada, cada vez va a peor, y esto me deprime, mi vida cada vez es más desordenada y estoy totalmente descentrada.

Dos días a la semana tengo que madrugar, esos dos días, como por costumbre me acuesto tardísimo, pues practicamente no duermo (como mucho una hora) por lo que cuando regreso a casa a la hora de comer tengo tal sueño que sin comer ni nada me voy directa a la cama, teoricamente una siesta no hace daño a nadie, pero en mi caso me es absolutamente imposible hacer una siesta de 20 minutos, mi sieta dura fácilmente 6 horas, el sueño es algo que me puede, llevo batallando toda mi vida con él, de verdad que es algo superior a mi que no puedo controlar.

Claro, tras esa siesta monumental, vuelvo a mi ritmo habitual de sueño trastocado, por lo que cada vez que tengo que madrugar me supone quedarme sin dormir y volver a esas siestas que no puedo evitar y que tanto odio.

Si me propongo empezar a madrugar, como he dormido tan poco la noche anterior simplemente me es imposible y sigo durmiendo cerrando el círculo vicioso, si tengo que hacer algo importante por la mañana, voy retrasando la hora del despertador, hasta no tengo tiempo suficiente para ser puntual, que vergüenza.

Mi sueño es levantarme todos los días a una hora normal por la mañana (ni muy temprano ni muy tarde) simplemente tener una vida más ordenada en cuanto horarios, de verdad que vivir así me está afectando psicológicamente, si alguien tiene algún consejo, se lo agradeceré mucho.

Música: regalo para nuestros oídos

Hay canciones que te dicen algo, con las que te sientes identificada, esta es una de ella, del último album de Amaral.


Sólo queda una vela encendida en medio de la tarta y se quiere consumir
ya se van los invitados tú y yo nos miramos sin saber bien que decir
nada que descubra lo que siento
que este día fue perfecto
y parezco tan feliz
nada como que hace mucho tiempo
que me cuesta sonreir

(Estribillo)
quiero vivir
quiero gritar
quiero sentir
el universo sobre mi
quiero correr en libertad
quiero encontrar mi sitio

una broma del destino
una melodia acelerada
en una canción que nunca acaba
ya he tenido suficiente
necesito alguien que comprenda
que estoy sola en medio de un montón de gente
que puedo hacer

(Estribillo)
quiero vivir
quiero gritar
quiero sentir
el universo sobre mi
quiero correr en libertad
quiero llorar de felicidad
quiero vivir
quiero sentir
el universo sobre mi
como una náufrago en el mar
quiero encontrar mi sitio
sólo encontrar mi sitio

todos los juguetes rotos
todos los amantes locos
todos los zapatos de charol
todas las casitas de muñecas
donde celebraba fiestas
donde sólo estaba yo
vuelve el espíritu olvidado
del verano del amor

(Estribillo)
quiero vivir
quiero gritar
quiero sentir
el universo sobre mi
quiero correr en libertad
quiero llorar de felicidad
quiero vivir
quiero sentir
el universo sobre mi
como una náufrago en el mar
quiero encontrar mi sitio
sólo encontrar mi sitio

(Estribillo)
quiero vivir
quiero gritar
quiero sentir
el universo sobre mí
quiero correr en libertad
quiero llorar de felicidad
quiero vivir
quiero sentir
el universo sobre mí
como una náufrago en el mar
quiero encontrar mi sitio

sólo queda una vela encendida en medio de la tarta y se quiere consumir

Manifiesto sobre la piratería

Lectores, bloggeros y demás especies que pueblan la red: si estáis de acuerdo con el presente manifiesto, incluidlo en vuestras webs, mails, (sms no, que os sale por una pasta), señales de humo, etc, a ver si de una vez se enteran.
Carta De: El currante medio, aplastao por la hipoteca, la precariedad
laboral, los horarios DE MIERDA, y otros abusos sociales -como la caña de
cerveza a 2 putos Euros-.


A: Ese músico mediático, desangrado, que se duele detrás de unas gafas
de sol en la Moncloa, forrado de pasta hasta los pendientes. Tiene cojones
ir de rebelde por la vida y terminar en las escaleras del centro del Estado
(por si no captáis las sutilezas, el ejemplo se refiere a Alejandro Sanz,
aunque es extensible a todos los membrillos/impresentables que le
acompañaban en la casita del Zapatero).

Mira chavalote, en la gira que te vas a marcar este verano vas a ganar
más pasta -haciendo algo que te gusta y que en teoría te llena- de lo que
ganaré yo en toda mi vida de currito, cargando, además, con una actividad
que no me aporta nada personalmente y con la que, si no fuera por el
sueldo adicional de mi novia, ni siquiera me daría para pagar el piso donde
vivo.

"La música está muy mal" -gimes. Tú, chavalote, no sabes lo que es "estar
mal" ¿Qué sabes tú de hipotecas, de rebotar de un contrato a otro, de
currar a turnos o de 7 a 7? ¿Qué sabes tú de llegar a fin de mes, o de lo
que me cuesta a mí plantearme tener hijos con lo que piden en una
guardería?

Porque te recuerdo que aquí, en el mundo real, curramos dos para
pagarnos 70 metros cuadrados.

"La gente que compra en el top manta no ama la música" -escupe otro.
¿Con qué validez moral exigís vosotros, que vivís a todo trapo de camino
entre Madrid y Miami, sin saber ni el dinero que tenéis, al currante que os
pague los vicios y haga multimillonaria a la multinacional de turno?
¿Cómo se puede tener la cara de plantarse en plan víctima sobre una vida
de lujo?

Y por último: ¿Qué esquina de la manta se reserva a los grupos que
empiezan, a los grupos marginales?

La industria ha abusado -y abusa- con los precios y las calidades. Sólo
ahora que se ve con el rabo en el culo ofrece lo que no pueden dar los
piratas; DVDs con videos, extras y demás. Todo, curiosamente, al mismo
precio que antes.

¿No llorábais que no se podían bajar los precios?.

¿Cómo vale ahora un álbum que lleva 12 canciones en el CD y 16 en un
DVD (verídico) lo mismo que antes el mismo álbum con el CD a pelo?.
¿Cómo puede valer un mismo álbum en España 18 euros y en Alemania,
(contrastado), 20 cuando los alemanes ganan más del doble que un
español?.

Ahora que las mafias e Internet os revientan, ahora, que ya no tenéis la
sartén por el mango, pasáis de la posición dominante y abusiva a la
apelación más rastrera de sentimientos. Pues yo, y muchos como yo
respondemos:

Ahora, que os den por culo.

Nadie puede pedirme que le pague la colección de coches de lujo, el yate y
las cuatro 'casazas' en Miami, la Sierra, o Marbella.

¡¡¡NADIE PUEDE PEDIR MORAL DESDE LA INMORALIDAD!!!

Firma:
Cualquier anónimo hasta los 'güevos' de sandeces.

Sí señor, además, el artista, del precio del disco, viene a cobrar por
termino medio un 6%, ¿también tiene la culpa de eso el usuario final?
¿Qué pasa, no se atreven a ir contra Papá y Mamá y le cargan el muerto al
usuario?
Y si tienen problemas económicos, que dejen las drogas que son muy
caras.

Mi parto es mío

Es curioso, un momento tan duro y tan maravilloso al mismo tiempo para una mujer como es el parto, puede teñirse de gris debido a ciertos protocolos médicos, ya conocía algo de este tema, pero hoy he visto un reportaje en televisión que me ha parecideo muy interesante.

Cada vez son más las personas que defienden el parto en casa, sin la frialdad y las prisas de los quirófanos y del personal sanitario, y algo que me parece espeluznante ¿por qué las mujeres tienen que parir tumbadas incluso con las caderas más arriba que el cuerpo? ¿acaso los médicos no estudiaron la gravedad? creo que un parto las cosas se deberían facilitar a la parturienta, y no al médico. Sin querer ser polémica creo que si los hombres parieran las cosas serían distintas.

Una mujer decía que tras un parto con cesárea, tardó 36 horas en conocer a su bebé, que triste.

Claro que parir en casa puede ser peligroso si el parto es complicado, algo que se da en el 10% de los casos, no hace mucho vi en televisión un documental sobre una tribu africana donde las mujeres de parto se iban solas, y parían como ellas preferían, en la intimidad y sin agobios, sinceramente lo veo mucho más especial que parir en un quirófano.

¿porque se programan los partos? ¿que es mas importante? ¿que el proceso del embarazo y parto siga su curso o la agenda de un médico? los partos que son programados y provocados se derivan en más cirugías que los que siguen su curso de forma natural. No creo que la bolsa de una embaraza se deba romper intencionadamente, vivimos en un mundo donde todo el mundo tiene prisa, pero esto ya me parece demasiado.

¿y si una parturienta quiere epidural? no se si todo el mundo lo sabrá, pero no hay anestesistas 24 horas al día disponibles en las maternidades, así que si te pones de parto fuera del horario del anestesista, ajo, agua y a sufrir.

El tratamiento del personal muchas veces es frío y brusco, tanto con la parturienta, el papá y el bebé, en esos momentos no se merecen algo así.

Hay asociaciones que informan sobre estos temas, si estás embarazada o estás en ello, seguro que te interesa.

Con este post no he querido criticar al colectivo médico y al personal sanitario, pero a veces la frialdad con la que se nos trata, nos hace sentirnos como borregos y no como personas.

Si has sido madre, me gustaría que me dieras tu opinión, yo no lo he sido, puedo opinar sólo desde los ojos de una neofita.

El club de la comedia

Yo por la mañana estoy de un humor insoportable, es más, procuro no dirigirme a nadie antes de desayunar, no vaya ser que muerda a alguien cual perro rabioso.

Y después de ducharme me pregunto...¿porqué cuanto más pequeña es la braguita o tanga más grande es la etiqueta? ¿no se dan cuenta que queda muy feo que asome la etiqueta quitándole protagonismo a tu trasero?

Pero el tema de las etiquetas de más de si, ufff, que decir de la ropa de marca, para que quede bien claro lo auténtica que es, tienen que llenarte el pantalón de etiquetas con todo tipo de mensajes, que más bien parece un arma química llena de advertencias sobre su peligro.

Y que decir de las etiquetas mal colocadas, o con materiales que pinchan, vamos a ver, si cuando un coche sale a la venta, antes lo prueban en carretera ¿nadie se prueba la ropa antes de distribuirla por las tiendas? por que hay prendas, que nada más ponertelas, lo primero que dices es, que mala uva el que puso la etiqueta, o ¿no podrían utilizar otro material que no arañase? leñe, que quiero vestirme, no una sesión se sado.

Y hay es cuando se te enciende la bombilla y decides cortar la etiqueta, tendrás que hacerlo muy bien, no dejarte ningún piquito, porque puede que sea peor el remedio que la enfermedad, o bien descoserla, aunque tampoco es muy recomendable hacer nada de esto porque suelen suceder dos cosas:

1. Que al cortar la etiqueta pierdes las intrucciones de lavado, y como laves mal ciertas prendas, acabarás vistiendo con ellas a la Nancy, o tiñendo toda la colada del mismo color, que tampoco es tan malo, porque así no tendrás problema en combinar los colores.

2. Que al descoser la etiqueta descosas algo más, por lo que ahora tienes una prenda sin esa hiriente etiqueta, bien, pero sin estrenar y con un agujero, aquí la cosa puede ir a peor si intentas coserla, eso depende de la maña con la aguja que tenga cada uno, en mi caso preferiría dejarla con el agujero o pedirle a alguien con más experiencia que me la cosiera.

Otra cosa que me fastidia mucho de la ropa son las tallas, el cachondeo de las tallas, en mi armario tengo una falda de talla 40 y otra de la 50, ambas me valen ¿increible? recordad: la realidad supera siempre la ficción.

Claro, cuando vas de compras nunca sabes cual es tu talla ¿que triste no?, pero no es culpa tuya, tu vas toda sonriente a comprarte unos pantalones nuevos porque esos de la talla 40 te están pequeños, entras decidida a la tienda, agarras esos estupendos vaqueros de la 38, y resultan que no te suben de las rodillas, probando probando resulta que tu talla para esa marca es la 44, acaban de engordarte dos tallas, ala, así, con todo el morro, pa matarlos. Además, después de chuparte la cola que había en los probadores, si no hay una dependienta a mano, y tengas que salir en busca de otra talla, ala, perdiste el turno, y vuelta otra vez a la cola.

¿y las dependientas insistentes? te dicen:
-¿no te llevas la camiseta?
-no, esque me está pequeña
-pero si esas camisetas se llevan ajustadas
-ya, pero tan ajustada me queda que parece que voy pidiendo guerra, además al meterla en la lavadora, encogerá más
-pero la planchas con vapor y ya está
-no me cambie la conversación, si me está pequeña, planchandola con vapor ni encogeré yo ni se agrandará la camiseta

¿que la planche con vapor? ¿acaso tengo yo cara de planchar la ropa? eso es algo que aprendí de mi madre, si no te gusta planchar, se listo, y no compres ropa que necesite plancha, te ahorrarás mucho tiempo y dolores de riñones.

Siguiendo con el tema de la ropa, he de confesar, que odio esas tiendas que más bien parecen discotecas, por el tipo y volumen de la música, y los juegos de luces, que te compras en jersey verde, y cuando sales a la calle resulta que es azul. Yo cuando me voy de compras procuro ir tranquila, y con esa música a todo trapo parece que quieren que compre a toda leche y me vaya pitando, vamos hombre, más vale probarte 10 veces cada pantalón en la tienda, que tener que andar devolviendo cosas, cuando compras son todo sonrisas, pero cuando devuelves algo...hay cuando devuelves algo...

Ala, ya me desahogué.

No es para reirse

Todo iba bien hoy, hasta que han aparecido las hemorroides.

idem

Otra semana perdida, así de simple, esto se está empezando a transformar en un gran odio hacia mi misma, angustia y pánico, ¿donde acabará esto? encima mi último proyecto de alimentación parece que no funciona, había puesto en él todas mis ilusiones, y algo de dinero.

Siempre hay esperanza

Esta semana he cogido la bici 2 veces, y si la cojo mañana pues serán 3, mi peso sigue bajando gracias las proteínas, todavía me queda, pero cada vez más cerca de mi meta. El Orfidal por suerte es agua pasada, lo mismo sucede con mi compañía nocturna ¿es esto una señal? ¿viene el cambio? ESO ESPERO

Sin novedad en el frente

Ninguna novedad interesante, al menos me he deshecho de mi compañía nocturna.

Las comparaciones son odiosas

Ya tenemos foro propio en mi especialidad, que bien, pero eso me ha hecho compararme con el resto de mis compañeros, y me ha hecho ver, una vez más, que tengo poco que ver con ellos, que tengo que sacrificarme más, el tiempo se me acaba, y el dinero.

El ADG no ha podido ser, me siguen faltando cosas.

Domingo

Parece que me voy animando, aunque despacio, tengo nuevo horario, si, otro, hay cosas que son así, en fin, la cosa al menos promete, hasta puede que vaya a la autoescuela.

Esto de los caramelos blandos sin azúcar me está provocando afición, a ver que pasa, tenía que empezar mañana un ADG, total, ya que más da, pero me faltan cosas, no se si lo podré empezar mañana.

___________

No puedo decir que me sienta más orgullosa de mi que hace varios días, ya tenemos convocatoria, tengo 6 meses, puedo hacerlo, debo hacerlo, voy a hacerlo.

Si alguien está a su rollo y tu le miras, te devuelve la mirada ¿por qué?


¿que hace mi compañía nocturna otra vez conmigo? ¿y que mierda son estos caramelos blandos sin azúcar? fueraaaaaaa

Buaaaaa

Ya me da vergüenza escribir, esto no cambia, mi vida no es un anuncio de compresas, faltaría más.

No hago más ayunos, dicho queda, a ver cuando duro.

Orfidal

Espero que vengas a hacer bien, y nunca para quedarte.

¿alguna novedad?

Hoy es 22 de febrero. He conseguido pasar todos los apuntes a limpio, que ya es algo, el otro día alguien me planteó que es el momento para retomar la autoescuela, porque dentro de poco no podré hacerlo, además en octubre van a cambiarlo todo, pero aún así sigo sin ir, hace mucho frío, jejeje.

Estoy chof, es algo normal, SPM clásico.

Se supone que ayer empezaba un ayuno, lo llevaba más o menos bien hasta por la noche, mi compañía nocturna quiere que coma, que horror, ya da igual, hoy tampoco lo llevo bien, creo que será mejor dejarlo para la semana que viene (COMO SIEMPRE HAGO CON TODO)

.......

No se si estoy loca, o los astros no me favorecen, estama semana estoy jodida por un perro que me da alergia, no es justo, al menos he pasado apuntes al ordenador, algo es algo.

¿autoescuela? ¿que es eso? grrrrrr

Tengo compañía nocturna, que recuerdos, mañana tarta y chuletones, es mi cumple, la south beach es un buen camino, en su línea la báscula no sube.

Este finde amor, tengo que depilarme, no tengo ilusión y no se el por qué.

Atascada

La cosa sigue igual, desde que cambié de horario, las cosas no han mejorado, es más, no he tocado un libro, el catarro este no me ha dejado coger la bici, y llevo todo el fin de semana atracandome con cosas de los frutos secos. Sigo sin haber pisado la autoescuela.

La semana que viene cumplo 25 años, que triste, si, mi vida se atascó hace 7 años, sólo yo tengo el poder de cambiar las cosas, que triste seguir así. Muchas veces he pensado guardar el ordenador en un cajón por las noches, pero al final nunca lo hago, el otro día esutuve apunto, y para evitar hacerlo, me puse a pasar apuntes al ordenador, que fuerte lo mio.

La proxima semana volveré a mi compañía nocturna, si, creo que necesito tocar fondo para salir a flote.

¿Que es mejor?

Abusar de los laxantes no es bueno, ni utilizarlos para purgarse tras haber comido más de la cuenta, pero...¿acaso es mejor laxarse con comida prohibida?, como cualquier descubrimiento del ser humano lo descubrí por casualidad, pero ahora entre dolor y dolor me pregunto si hubiera sido mejor no descubrirlo.



Por lo demás, desgraciadamente,todo sigue igual, debería estar estudiando, pero el terrible dolor de tripas que tengo, y un enorme incendio en un rascacielos me lo impide.

Escusas y más éscusas

Mi principal objetivo actualmente es retomar la autoescuela, esta semana era la buena, pero no, siempre hay algo que me lo impide:

Lunes: quedamos para ir a por mis vaqueros, que al final no me compré, bueno, no pasa nada.
Martes: tenemos que ir a recoger un paquete, vale.
Miércoles: resucito mi contractura en una sensión de compras, cojonudo.
Jueves: teníamos vida social, pero claro, había mucho atasco, así que me vuelvo a quedar en casa con cara de gilipollas y la contractura jodiendo. Mañana viernes y evidentemente no iré.

Al menos cuando iba a la biblioteca estudiaba, ya, ni eso, el problema es falta de costumbre, cuando me quiero dar cuenta ya son las 2 o las 3 de la mañana y estoy demasiado cansada, a ver si con un toque de despertador me animo.

A la 548 no siempre va la vencida

En fin, no creí que tuviera que volver a hacerlo, pero ya tengo horario nuevo, si soy incapaz de madrugar, tendré que estudiar por la noche, y si me tengo que quedar dos días a la semana sin dormir, pues al día siguiente dormiré 15 horas, parece que ese es el único idioma que entiende mi cuerpo.

Además con este plan todavía no he pisado la autoescuela, así que los días que no tenga clase iré dos horas, lo que son 6 horas a la semana, que está bastante bien, viendo que mi deliciosa compañía va a venir a verme pocas tardes es lo mejor, así no me quedo en casa como una gilipollas pensando ¿vendrá o no vendrá?

Uff, ojalá esto funciones, el miercoles estaba con sueño y decidí irme a casa, en el autobús el sueño se me pasó, así que decidí hacer una parada en la biblioteca del centro, una pena, estaba hasta la bola.

31-01-2005

Que fácil es escribir cuando todo va bien, y cuanto cuesta cuando la moral está por los suelos.

La semana pasada me incorporé a mi vida normal tras estar una semana en cama, pero retomar, he retomado poco, para empezar se me han vuelto a trastocar los horarios, por lo que cuando no tengo clase, no madrugo, es más, me levanto más tarde que nunca, no lo entiendo, me acuesto relativamente pronto pero me levanto a las mil. A raiz de esto cuando salgo de clase me entra en un sueño terrible que no me deja estudiar, normal porque apenas he dormido.

Tras la semana de ayuno, y aun habiendo tenido mucho cuidado, he subido la mayor parte de lo perido, ¿resultado? una bolsa de cortezas de trigo, 50 gramos de aperitivo japonés y 100 gramos de ladrillos, claro, hoy tengo diarrea. Así que como tengo tanta ansiedad que me subo por las paredes, he decidido pasarme a la south beach, a ver que tal.

Claro, y quien se descentra, lo hace en todo, y paso de cremas, y lo que más me duele, de la bici, que horror.




¿y la autoescuela? todo el día metida en casa como una gilipollas, con la esperanza de que viniera a buscarme, con la de cosas que podría haber hecho, en fin.

Pasó

Pasó la enfermedad, menos mal, me noto un montón los kilos perdidos, la barriga es casi ridícula, y estoy "menos chichosa", a ver cuando me siento con ganas para retomar la bici.

Salud

Viernes y todavía en casa, aunque hoy no he tenido fiebre, quizá pudiera haber salido hoy, pero me dolía el corazón, ya lo hemos aclarado. Estoy hasta las narices de estar metida en casa y de este mareo-dolor de cabeza que no abandona ni a tiros.

Sigo con la limpieza a base de zumo, posiblemente dure una semana, aunque no lo tengo claro, ya se verá, miedo me da volver a comer normal, tengo que hacerlo muy poco a poco si no quiero recuperar lo perdido, me daría un patatús.

Una semana después...

...otra vez con faringitis.

Se me hace raro verme a estas horas en casa, más en pijama, debería estar en la biblioteca, pero bueno, así me hago una limpieza a base de zumo, después de las porras de ayer.

El tema de estudiar va bien, no al 100% porque con el tema de la bolsa de empleo no he podido, tampoco he empezado todavía la autoescuela, que vergüenza, pero al menos me concentro bastante cuando cojo los libros, y estoy bastante contenta con la biblioteca.

Enfilada

La cosa poco se va enfilando, este fin de semana no he madrugado mucho, pero al menos no me he levantando a las tantas. Hoy lunes me he levantando a las 10:30, cosa que está bastante bien, aunque no me ha dado tiempo de ir a la autoescuela, esta tarde me voy a la biblioteca.

Viernes

Bueno, segunda clase, un poco mareada con tanta mezcla pero contenta, después cogí el tren para no comer sola, y aproveché para ir de compras, así que el día me ha cundido bastante.

Hoy nos han hablado de una bolsa de trabajo, me voy a meter, nunca se sabe cuando se necesitan estas cosas, además el sueldo es una pasada.

Todavía no termino de arreglarme con los horarios, o duermo dos horas o duermo 14. Sigo muy animada.

Triunfo

Estoy llena de alegría, las clases han ido muy bien, buen ambiente, los profesores parecen bastante competentes, y ya tengo mi pequeño rinconcito donde coger algo de fuerzas. El libro también parece muy bueno, esta es la mía, al salir de clase he estudiado 3 horas, sin demasido esfuerzo, todavía no me lo creo.

El madrugón no ha sido para tanto, a ver si mañana no me desfaso demasiado con los horarios, mi primer, y creo que único regalo de reyes han sido unas horribles zapatillas de estar por casa.

Pasito a pastio

Ayer fui a por los libros, ya tengo el grande forrado, ahora solo falta echarle horas y más horas, hay gente a la que quiero que ha cambiado de organismo en el que trabaja, más incentivos para poder conseguirlo, que bonito es recibir cariño en momento así.

Ayer fue un día melocotón, hoy también, mañana empiezo a ir a clase, así que desayunaré fuerte y el resto del día comeré fruta, el jueves último día con el melocotón, a ver que tal. Echo de menos a Angela, a ver cuando da señales de vida.

Está claro que no sirve de nada hacer planes, ayer acabé tirada en medio de la ciudad, y ahora que no tengo abono me salió cara la gracia.

Resacón superado

En la nochevieja hubo demasiado alcohol, la resaca fue un poco pesada pero todo se supera, la báscula parece que no se ha enfadado demasiado conmigo, mañana bici y desintoxicación antes de que nada se me fije en el cuerpo, no pude contenerme con la comida, me di varios caprichos, por suerte ha durado poco.

A ver que pasa mañana, planes no me faltan.

¿Despedida?

Hoy terminé mi compañía nocturna, no lo quiero por una buena temporada.

He comprado el papel charol, vamos paso a paso.

Ya tengo casi hecha la maleta, no se como me las apaño, siempre la lleno. Me encanta ver la maletá así, recordandome lo poco que me queda para irme.

Por fin regué las plantas, debían estar bastante secas porque ahora se nota que pesan mucho más.

Hoy ha tocado 250x4.

Todavía tengo que depilarme.

Penulltimo dia

Terminé de cuajarme. Me he sentido como un jodido trapo hoy en el Hipercor, zarandeada sin piedad.

Voy a estar varios días sin pesarme, va a ser algo inédito. Hoy he tirado una bolsa de basura de un solo día que pesaba un montón, ya me vale, a ver si con el cambio de horarios me aburro menos.

Mañana hago la maleta.

antepenultima noche de farra casera

Tengo que ir despidiendome de muchas cosas, lo veo ireal, no se, a ver si la cosa va bien. De hecho, me he comprometido a devolver mi compañía nocturna el día 31, tiene que ser así, y no me van a dejar que sea de otra manera.

Hoy el día está cuajado :)

Hoy me ha venido un recuerdo a la mente, cuando iba a la academia y en los simulacros, mi parte de temario era deslumbrante, ¿entonces ahora? ojalá sea como espero que sea.